Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Приемные дети в семье: особенности передачи и адаптации. Кризисы приемной семьи». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Будущим приемным родителям или опекунам нужно обязательно знать о нарушениях привязанности, возникающих у приемных детей. Эти нарушения – корень многих проблемных ситуаций, поэтому если родитель понимает, что происходит с его приемным ребенком, то ему легче сохранять самообладание самому, а также находить подход к ребенку и решать возникающие проблемы.
| Особенности приемной семьи | Юридических нюансов между разными формами устройства детей больше, но в рамках данной статьи о них мы говорить не будем. |
| Требования к приемным родителям | В обязанности приемных родителей входит: |
| Кризисы в приемной семье | Нормативный кризис в приемной семье один – этап ослабления «эмоциональной пружины» и появление первого доверия к новой семье. |
| Адаптация ребенка в приемной семье | Продолжительность и особенности адаптации зависят от психического и физического состояния ребенка и членов приемной семьи, особенностей проживания и подготовленности родителей, возраста ребенка. |
| Мифы и реальность о приеме ребенка в семью | |
| Процесс передачи ребенка в семью | Весь процесс знакомства будущих приемных родителей с ребенком реализуется в 3 этапа: подготовительный, визит, первая и последующие встречи. |
| Рекомендации для первой встречи с ребенком | |
| Послесловие | Родители всегда могут рассчитывать на поддержку со стороны государства. |
Нужно ли рассказывать ребенку о кровной семье?
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Абсолютная искренность покровителей
Многие психологи уверены: каждый приемный ребёнок нуждается в правде о своем происхождении. Очень велики шансы на то, что рано или поздно он узнает, что не родной, и это станет настоящей травмой для него. Кроме того, столь неожиданный «сюрприз» может серьезно испортить семейные отношения в целом. Чтобы этого не произошло, взрослым стоит заранее обговорить этот момент между собой и разработать тактику поведения. Оптимальным решением будет открыто признавать, что малыш не родной с самого начала, но не подчеркивать это, не акцентировать внимание на теме усыновления. Когда ребёнок вырастет, он сам задаст родителям все интересующие его вопросы. При этом шока от услышанного не произойдет.
Быть родителем хочу. Пусть меня научат
— Наталья Геннадьевна, какие формы устройства детей в семью есть? Чем они отличаются друг от друга, почему их столько разных? Все то и дело припоминают патронат… когда-то им гордился Пермский край.
– Такой формы больше нет. Но остались другие. Если семья готова заменить ребенку кровных родителей, пользоваться такими же правами и нести такие же обязанности, то это «усыновители». Они получают единовременное денежное пособие при приеме ребенка, а в дальнейшем у них такие же права и обязанности, как у кровных родителей.
Органы опеки в целях защиты прав и интересов детей проверяют жизнь семьи усыновителей в течение трех лет. Усыновители обязаны пройти обучение перед приемом ребенка. Непосредственно после приема они могут консультироваться со специалистами центра помощи детям, откуда они приняли ребенка (психологами, воспитателями). Затем могут посещать занятия в нашем центре по программе «Семейная мастерская».
«Мы выбираем, нас выбирают»
– По поводу выбора ребенка… «Как выбрать ребенка?» – это звучит как-то ужасно…
— Ужасно – не ужасно, но это факт. Надо его выбрать. Надо очень хорошо включать голову, как именно выбирать. Надо определиться точно, ребенка какого возраста мы хотим? В декрете сидеть или уже в садик водить? Кому-то хочется полялькаться, а у кого-то такой ритм жизни, который они не готовы менять. Это не значит, что они плохие, если оценивают, какая у ребенка история, нет ли депривационных особенностей. Они знают, что с этим делать, они на это готовы.
Кто-то прямо берет постарше – 10 лет, потому что с ним уже можно договориться, потому что у него больше осознанности. Он тоже знает, зачем идет в семью, им с таким проще. Нужно оценить, где больше плюсов, а где минусов для будущих родителей. Обязательно узнать про здоровье детей. На что вы готовы? Ведь некоторые болезни могут дать о себе дать только с возрастом, после года, трех лет.
Ребенка выбирают по фотографии в базе данных. А потом органы опеки дают направление на посещение этого ребенка, и взрослые едут к нему знакомиться. Съездить можно только один раз, чтобы не травмировать психику ребенка, чтобы после трех-четырех раз он не ждал, не успел привыкнуть. А то вдруг после третьего-четвертого раза откажутся? Ребенок же живой. Он с чем останется? Он надеется.
Выбор ребенка – очень трудоемкий процесс, поэтому мы обсуждаем, задаем каверзные вопросы: что делать, если жене ребенок понравился, а мужу категорически нет, или наоборот. А что если они ждали, что екнет что-то (любимое слово у всех), а уже пятерых посмотрели, и ничего не екает. Что делать? Шестого идти смотреть или уже сменить критерии?
– Почему-то считают, что увидят и поймут, что «это мой»…
– Да. Потом приходят со слезами: «Я, наверное, плохая, я вообще не готова брать ребенка». – «Почему?» – «Я уже трех посмотрела, ничего не екает». А если человек в жизни не склонен к любви с первого взгляда, ему надо присмотреться, привыкнуть, подумать, то почему с ребенком любовь с первого взгляда случится? Надо просто головой выбирать, смотреть все параметры – какое здоровье, какая семья. А потом уже привыкать, присматриваться, притираться друг к другу.
– Какие наиболее частые мотивы для принятия детей в семью? Наверно, опека родственная?
– Иногда усыновителей много, иногда опекунов больше. В течение года обучение в школе приемных родителей проходят примерно 2 тыс. человек.
Адаптация приемного ребенка в семье
Длительность периода адаптации в новой семье воспитанника детского дома будет зависеть, в первую очередь, от его возраста и предыдущего жизненного опыта. Совсем маленькие дети в возрасте до 3-х лет привыкают к семье довольно быстро, они способны полюбить приёмных родителей, как родных.
Если же ребёнок находился в детском доме до 6-7 лет или дольше, привыкать к новым условиям жизни ему будет трудно.
Как утверждают психологи, процесс адаптации приёмного ребёнка в семье делится на несколько периодов.
- Так называемый «Медовый месяц». Часто малыши, у которых осуществилась мечта о маме, первое время пребывают в состоянии радостного возбуждения. Из-за огромного количества новой информации и впечатлений приёмный ребёнок не может сразу запомнить, как зовут новых родителей, где находятся вещи в квартире. Но такая забывчивость вовсе не говорит о плохой памяти малыша. Постепенно ребёнок, привыкнув к новой обстановке, начнёт проявлять свой характер.
- Период «Возврата в прошлое». Познакомившись с новым ладом жизни, ребёнок снова возвращается к привычкам, которые были сформированы у него раньше. Ребёнок, попавший в приёмную семью, может вспомнить о ритме жизни в детском доме, сильно измениться, стать снова замкнутым или наоборот слишком активным, назойливым. Замещающие родители должны понимать, что в этот период им категорически нельзя:
- показывать малышу своё недовольство им;
- наказывать его слишком строго;
- сравнивать его с другими детьми;
- зацикливаться на недостатках ребёнка.
Для того, чтобы успешно преодолеть все трудности периода «Возврата в прошлое», замещающим родителям нужно понять, почему ребёнок так себя ведёт.
Возможно, он боится снова оказаться в детском доме или же просто ищет ту линию поведения, которая бы понравилась его новым родителям. Семья должна помочь приёмному ребёнку преодолеть этот период, принимая его таким, какой он есть, не требуя от него слишком многого. Спокойное поведение родителей, их достаточное внимание, ласка, умеренная строгость и справедливость – залог успешного перехода к новому периоду адаптации.
- Стадия «Привыкания». Этот период ещё называют «медленным восстановлением», поскольку дети могут буквально «расцветать», изменившись в лучшую сторону. Приёмный ребёнок на этой стадии начинает наконец вести себя естественно, исчезают его зажатость, скрытность, недоверчивость. Он принимает активное участие в жизни семьи, чувствует себя её полноправным членом.
Воспитание приёмных детей в семье после их полного привыкания никак не отличается от воспитания родных сыновей и дочерей. Оно должно быть направлено на формирование самостоятельной личности, способной принимать решения и отвечать за свои поступки.
Приемные родители: радости и горести
Приемный родитель, приглашая ребенка в свою семью из детского дома или социального приюта, часто внутренне ощущает гордость
и подъем, потому что делает экстраординарный поступок, который должен изменить к лучшему судьбу ребенка. Однако достаточно скоро приемный родитель понимает, что помощи, сочувствия и поддержки достаточно мало в том обществе, в котором он создал приемную семью. Соседи подозревают его в корысти: думают, что ребенка приняли в семью из-за денег. Медицинские учреждения приходится штурмовать, пытаясь понять, какие заболевания — нередко хронические — нужно лечить срочно. Трудно найти хорошую школу, так как в личном деле у ребенка все достаточно плачевно.
И вот, сталкиваясь с подозрительностью и осуждением в обществе, приемный родитель занимает позицию глухой обороны. Он готов агрессивно защищать свою правоту и бороться за лучшие условия для своих детей в школе, учится не надеяться на помощь и поддержку, учится не доверять, критиковать, скандалить и искать правды в верхах управленческой иерархии. А иногда терпит несправедливость, пытается подстроиться под ожидания учителей, администрации, психологов, родственников, знакомых, испытывает стыд и вину за неудачи своего нового ребенка.
И бывает, что, не имея больше сил сопротивляться и пытаться найти помощь и поддержку, отдает ребенка обратно в детский дом…
Администрация образовательного учреждения: лучше пусть это пройдет мимо
Директору или завучу вовлекаться в конфликты учителей с приемными семьями не хочется. Это дополнительные усилия, трата главного ресурса — времени, который и так в дефиците. Да и вообще, успеваемость приемных детей портит статистику, они с трудом переходят из класса в класс, у них не все учебные предметы выше двойки или тройки. С внутренним напряжением школа ждет результатов ГИА и ЕГЭ — этих главных показателей эффективности ее работы.
А еще конфликты, прогулы, вызывающее поведение, кражи, вранье, полиция — зачем все это школе?! И лучше бы сделать так, чтобы такой проблемы в школе не было. Поэтому учитель должен сам решать возникающие проблемы с приемными семьями, лучше, когда можно точно определить, что родитель не справляется со своими обязанностями по воспитанию приемного ребенка. Тогда появляется мощный рычаг воздействия: родительский комитет, КДН, визиты классных руководителей. Если не справляетесь, то зачем вообще брали приемного ребенка в свою семью? И зачем привели его к нам в школу? Лучше бы их не было.
Адаптация ребенка в приемной семье
Адаптация в семье в среднем длится до года и проходит достаточно тяжело. Могут обостряться болезни, возникать неожиданные слезы и истерики, появляться отрицание всех и вся («не хочу», «не буду», «уйди») и даже агрессия. Все это закономерно и со временем обязательно пройдет при условии грамотности родителей и их искренней любви.
Адаптацию ребенка в приемной семье можно условно разделить на несколько этапов:
- Этап подготовки, когда ребенок только посещает новых родителей, приходит в гости до окончательного приема малыша в семью.
В этот период приемные родители стараются, чтобы ребенку было комфортно в доме, делают подарки, всячески его хвалят и подбадривают. Ребенок же пытается понравиться новым родителям. Очень важно не торопить события и не давить на ребенка, чтобы он называл родителей «мама» и «папа». - Этап кризиса, когда ребенок начинает вести себя совсем не так, как привыкли наблюдать приемные родители.
Процесс закономерен и его стоит рассматривать, как правильное развитие взаимоотношений. Если ребенок показывает новым родителям свои нехорошие стороны – это признак доверительных отношений. - Этап адаптации, когда ребенок начинает чувствовать себя в новой семье, как дома.
Меняется его внешность, поведение, малыш становится самостоятельным и более уверенным в себе. Следует помнить, что любое изменение в семье может нанести ребенку психологическую травму. - Этап стабилизации, когда семья окончательно становится семьей.
Приемный ребенок спокоен, хотя его могут тревожить воспоминания о прошлой жизни, и приемные родители удовлетворены состоянием своей семьи.
Четыре уровня проблем
Для наглядности выделили четыре условных сегмента семей и расположили их по нарастанию проблемности. Вот их краткие характеристики:
1. Благополучные (~25% семей ). Обычно это семьи с одним приёмным ребёнком. Берут одного маленького ребёнка, и часто это их единственный ребёнок. В этом сегменте высока доля родственной опеки (бабушка, тётя). Ребёнок без существенных особенностей. Сталкиваются примерно с теми же проблемами, что и обычные семьи с родными детьми. Родители справляются, довольны ребёнком и своей ролью, находятся на эмоциональном подъёме, полны любви к детям и ко всей семье. Несмотря на определенные страхи (как рассказать детям о настоящих родителях, как обеспечить детям благополучное будущее и т. д.), стараются с оптимизмом смотреть в будущее. Основные сложности — бюрократия, многоэтапный и длительный сбор документов.
«Я благодарна судьбе, что появилась возможность стать мамой. Верю в то, что моя дочь вырастет достойным человеком и будет счастлива».
«Мне нравится быть нужной, любить, заботиться и видеть результат этого».
«Нравится всё, ребенок единственный, долгожданный, очень любимый, он НАШ!»
Часть приёмных родителей в этом сегменте — бывшие воспитанники детского дома, которые испытывают потребность любить, хотят «спасти» ребёнка из системы.
«В 14 лет стала сиротой. Нас с сестрой воспитывала бабушка. Что такое интернат, знаю не понаслышке. Посоветовавшись с мужем, решили, что можем воспитывать и любить (ресурс ещё есть). Мы можем подарить семью, радость, счастье и уют тёплого дома. С радостью примем ещё деток. Все выросли, осталась одна доченька».
«Муж был под опекой. После свадьбы мечтали сначала родить, а потом усыновить приёмного ребёнка. Так случилось, что собственных детей не получается родить. Решили усыновить приёмного ребёнка. Шли к этому 7 лет».
2. С умеренными проблемами (~30% семей). В таких семьях 1–2 приёмных ребёнка. Здесь выше доля семей, сталкивавшихся с хроническими заболеваниями (30%), задержкой развития (50%), нарушениями поведения (требует повышенного внимания, не умеет сосредоточиться, низкая самооценка, обманывает), трудностями с учёбой (приходится контролировать) приёмных детей. Родители справляются. По сравнению с предыдущим сегментом, сильнее озабочены будущим благополучием своих приёмных детей. Для родителей из этого сегмента характерна усталость — как физическая, так и эмоциональная. Они чаще испытывают проблемы с адаптацией ребёнка и с реакцией окружающих. Они стараются работать над собой, воспитывают в себе терпение, понимание и принятие и часто описывают это как преимущество приёмного родительства.
Родителей особенно волнуют проблемы, связанные со школой: плохая успеваемость, непонимание и неприятие со стороны учителей. Их расстраивает тот факт, что дети не смогут получить хорошее образование и нормальную профессию, а значит, у них не будет хорошего будущего.
«Меня волнуют проблемы психологического характера, нехватка знаний и понимания, как справляться со своим гневом. Так необходимы советы и понимание ситуации, но именно психолога, который знает особенности таких детей и умеет правильно реагировать на их поступки».
«Конечно, делаю ошибки, иногда накапливается усталость, бывало и отчаяние. Верю, что справимся!»
«Опыт очень хороший. Тем более с особенным ребёнком — при правильном подходе и адекватной оценке ситуации ты проходишь этот путь вместе с ним и заодно учишься общению с такими детьми. Думаю, в жизни это пригодится однозначно».
«Слишком много ресурсов тратится на воспитание и обучение приёмных детей, при этом результат далеко не всегда будет радовать».
3. С серьёзными проблемами (~30% семей). В таких семьях 1–2 приёмных ребёнка. Доля детей с хроническими заболеваниями ещё выше (45%). Половина семей сталкивались с психическими проблемами детей. Поведенческие расстройства, по сравнению с предыдущим сегментом, усиливаются, и добавляются новые проблемы (расстройства привязанности, несоблюдение норм, вспышки гнева, разрушительное поведение, аутоагрессия, плохая гигиена). Половина семей жалуется на недостоверность информации о прошлом ребёнка. По всей видимости, сегмент отличается от предыдущего тем, что им «не повезло» — достались более “проблемные” дети. Напряженность в семье выше, 16% респондентов отмечают отчужденность между ними и приёмными детьми. Родителям сложно справляться со всем комплексом проблем, и зачастую они испытывают большое недовольство собой: агрессия, несдержанность, разочарование в том, что они как родители не справились со своей ролью — не смогли правильно воспитать/выучить ребёнка и создать настоящую семью. Им не хватает поддержки, и у них есть ощущение выгорания.
«Самое сложное — справиться с собой, своими реакциями на нежелательное поведение».
«Ребёнок временами раскрывает во мне то, что мне не нравится».
«Самая большая трудность для меня — это отсутствие грамотной поддержки специалистов в медицине и педагогике. Мои дети никому не нужны. Часто слышу от «специалистов» такое: «Зачем вам это надо?», «Не могли нормальных выбрать?», «Это не по нашей части». Не могу найти никакой бесплатной реабилитации для детей: массаж, ЛФК, логопед-дефектолог. И даже платно нет специалистов, готовых работать с моими сложными детьми».
«Нет ощущения семьи. Я сейчас больше как воспитатель проявляюсь. Всё то тепло, принятие, которое я изначально давала ребёнку, она восприняла как слабость. Отсюда и соответствующее поведение было. Я честно хочу, чтобы она ушла из моей семьи. Есть желание отказаться, так как ресурсы практически на нуле».
4. С «профессиональными» проблемами (~15% семей). Это скорее профессиональные приёмные семьи с 2–4 приёмными детьми. Здесь доля хронических заболеваний еще выше (60%), а с психическими проблемами детей сталкивалось 75% семей. Поведенческие отклонения более выражены. По сравнению с предыдущим сегментом добавляются: агрессия (55%), сексуализированное поведение (50%), подозрительность (40%), побеги из дома (15%). Эмоциональный фон в семье заметно хуже: неприятие родственниками (45%), отчужденность (40%), плохие отношения с родными детьми (20%). Родители либо не были осведомлены в полной мере о состоянии детей, либо они переоценили свои возможности и силы. Комплекс разнообразных проблем, с которыми сталкиваются родители из этого сегмента, приводит к сильной физической и эмоциональной усталости. Они часто испытывают бессилие и отчаяние. Вместо поддержки они регулярно сталкиваются с осуждением и давлением со стороны общества (родственников, учителей, опеки). Они не наблюдают прогресса, а иногда даже сталкиваются с регрессом в развитии детей. Они не ощущают никакого оптимизма, живут в постоянном напряжении и часто просто терпят свою жизнь. Половина респондентов задумывалась, не было ли ошибкой решение взять ребёнка в семью. Четверть не отрицает вероятность отказа от приёмного ребёнка. Обилие проблем, с которыми сталкиваются такие семьи, обусловлено как большим количеством принятых детей, так и либо переоценкой своих сил, либо готовностью таких семей по какой-то причине брать более проблемных детей.
«Я устаю от них, они меня раздражают и злятся. Боюсь, что верну их обратно».
«Я часто не вижу понимания и поддержки со стороны школы и учителей. Лишних проблем и сложностей для себя не хотят. Не готовы работать с приёмными детьми».
«Процесс воспитания и учёбы похож на ношение воды в сите. Частые откаты, невозможно иногда понять их причину, уходит много сил, времени, а результат виден (если виден) через годы. Часто опускаются руки».
«Наивность и неопытность нас как родителей. Завышенные ожидания. Непонимание проблем травмированных детей и неумение помочь. Прессинг со стороны опеки и полиции при любых поведенческих расстройствах у детей. Отвержение детей-сирот со стороны общества и школы. Отсутствует качественное сопровождение. Презумпция вины приёмного родителя. Материальные проблемы при любых форс-мажорных ситуациях. Отсутствует возможность передышки».
|
Уровни проблемности ~25% семей не сталкиваются с существенными проблемами |
||
|
2. Умеренный |
3. Серьёзный |
4. Профессиональный |
|
Задержка развития |
Те же, что и для «умеренного» сегмента, плюс новые: Расстройство привязанности |
Те же, что и для «серьёзного» сегмента, плюс новые: Агрессия |
Адаптация ребенка в приемной семье зависит от ряда детерминирующих обстоятельств, включая, прежде всего социально-психологические условия и факторы.
В теоретических и прикладных психологических исследованиях при анализе понятия «условия» принято подчеркивать преимущественно их объективный характер и значимую роль в возникновении и существовании явлений, протекании процессов и проявлении состояний (Г.М. Андреева, А.Г. Асмолов, А.И. Донцов и др.). Социально-психологические условия в данном исследовании выступают как значимые обстоятельства, от которых зависит успешность адаптации ребенка в приемной семье.
В современной научной литературе рядом авторов при изучении данной проблемы выделяются различные условия (А.И. Довгалевская, О.В. Заводилкина, Н.П. Иванова, В.Н. Ослон и др.). Так, В.В. Барабанова основными условиями считает эмоционально-личностное благополучие в семье, совместимость родителей и приемных детей, своевременную перестройку взаимоотношений членов семьи с приемным ребенком, смену социально-психологических ролей и др. [21; С.88].
Каждое из этих условий оказывает свое влияние на процессы адаптации ребенка в приемной семье. Эмоционально-личностное благополучие ребенка можно рассматривать как одно из основных условий его успешной адаптации, поскольку эмоциональное состояние в своей основной функции является сигналом индивиду о личностном благополучии/неблагополучии. Многообразие семейных ситуаций порождает целую гамму «оттенков» эмоционального реагирования, в которой преобладают негативные или позитивные эмоции. Именно позитивные эмоции скрепляют семью и являются условием успешной адаптации ребенка в приемной семье. Особой проблемой в исследовании условий, влияющих на адаптацию ребенка в приемной семье, служит их своевременное выявление. Сложность и актуальность решения этой проблемы заключается в том, что нарушения в процессе адаптации ребенка приводят к неустойчивости новых отношений, эмоциональной уязвимости как ребенка, так и родителей, повышенной тревожности у членов семьи, формирования агрессивного или неуверенного поведения у ребенка в новых для него обстоятельствах, обидчивость и даже предпочтение перспективы возвращения в прежние условия воспитания. Сложность этого периода в жизни ребенка объясняется и тем, что фактически период адаптации ребенка в приемной семье представляет собой осложнение процесса его социализации. Он помещен в хотя и желанную, но новую и непредсказуемую для него среду. В этой новой для ребенка семейной среде непредсказуема степень сходства характеров нового члена семьи с приемными родителями, особенности их межличностного взаимодействия, вероятностные ситуации общения и возникающие при этом проблемы, оценка членами семьи друг друга, взаимодействие привычного для ребенка и нового культурного контекста и др. (А.Н. Прихожан, Н.Н. Толстых и др.). Далее продолжительность периода адаптации ребенка в приемной семье может существенно отличаться от этапа к этапу (Е.И.Казакова, Л.М. Шипицына и др.).
Возникают различные у родителей и приемного ребенка ожидания. Возможно нарушение чувства безопасности у ребенка вместо ожидаемого им чувства защищенности в семье. Ребенок может по-разному относится к родительскому контролю. Его потребность в любви и одобрении может быть удовлетворена в различной степени. Он может протестовать против морального осуждения некоторых его поступков родителями, которые стоят на иных позициях «правильного» поведения. Отношения приемного ребенка с родителями может носить «незавершенный» характер, когда они не достигают необходимого уровня прочности и стабильности [191]. На период адаптации ребенка в приемной семье влияет «образ мыслей семьи», «образ общения семьи», «образ культуры семьи», «образ благополучия семьи», «образ членов семьи». Можно полагать, что в процессе адаптации ребенка в приемной семье происходит формирование собирательного образа его новой семьи, состоящего из названных и, возможно, иных компонентов. Одновременно происходит формирование образа приемного ребенка у его новых родителей.
Особую роль в адаптации ребенка в приемной семье играет психологическая совместимость детей и их приемных родителей (В.Н. Ослон, Н.Д. Соколова и др.). Психологическая совместимость индивидов рассматривается в психологии межличностных отношений как важнейшее условие конструктивного взаимодействия личностей (А.И. Агеев, Е.В. Иванова, Ф.З. Меерсон и др.). Психологическая сущность этого явления заключается в том, что индивиды имеют достаточный личностный потенциал для приспосабливания (адаптации) друг к другу, для трансформации в определенных пределах собственных установок, ценностей и мотивов, для отказа от тех или иных личностных притязаний, а также для принятия позиции противоположной стороны и взгляда на ситуацию «иными глазами» (B.C. Олейников, С.А. Пакулина, А.А. Реан, А.В. Сиомичев и др.).
Сказанное в полной мере относится к процессу адаптации ребенка в приемной семье. Появление ребенка в новой для него семье одновременно означает прием в семью нового и незнакомого члена. В этой ситуации возможно как незатрудненное и «обтекаемое» проникновение ребенка в новые для него семейные отношения, так и «негладкое» (неплавное) протекание этого процесса. Уже в самый начальный период пребывания ребенка в новой для него семье возможны «открытия», которые члены семьи делают друг в друге. Новые для себя взгляды на приемную семью возникают у ребенка, впервые попавшего в семейную атмосферу. Новые и нередко неожиданные умозаключения возможны также у родителей о ребенке, которого они взяли на воспитание. Как «гладкое» протекание адаптации ребенка в приемной семье, так и затрудненный ход этого процесса во многом зависит от психологической совместимости ребенка и приемных родителей. Психологическая совместимость в семейных отношениях является таким меоісличностньїм свойством, которое исключает полностью/частично необходимость преодоления трудностей в межличностных отношениях за счет совпадения мотивов, взаимодополнения стратегий и общей направленности ценностей
Сказанное означает, что психологическая совместимость, как существующее между индивидами единство, является условием, значительно облегчающим процесс адаптации ребенка в приемной семье (В.М. Целуйко, А.Г. Шмелев, К.В. Ягнюк и др.). Если ребенок и приемные родители совместимы друг с другом, им не требуется прибегать к особым стратегиям оздоровления или нормализации возникающих в семье отношений. Их отношения складываются благополучно за счет того, что у ребенка и его приемных родителей совпадают мотивы как в семейной жизни, так и в других видах деятельности. Стратегии ребенка и его приемных родителей дополняют и поддерживают друг друга. Так, если ребенок в силу индивидуальных особенностей временно воздерживается от общения с новыми для него членами семьи, эти действия правильно понимаются, воспринимаются и вызывают одобрение, так как направлены на улучшение ситуации в семье. Процесс адаптации становится более успешным, если у ребенка и его приемных родителей совпадают ценностные ориентации. Если для ребенка и его приемных родителей одинаково ценным является мир и покой в семье, это значительно повышает шансы успешного развития семейных отношений и адаптации ребенка в приемной семье.
Чего ждать от ребенка из детского дома
Рассказывать ли ребенку о его биологических родителях, и как это делать – этот вопрос волнует практически всех приемных родителей. С одной стороны, может казаться, что разговор о кровных родителях вызовет грустные или неприятные воспоминания, и приемные родители этого избегают. Но если не говорить о чем-то – это не значит, что ребенок не будет об этом думать, и ситуация как таковая не изменится.
Первый вопрос – стоит ли вообще говорить ребенку о том, что он приемный. Этот вопрос, как правило, возникает в случае усыновления совсем маленьких детей, которые еще не могут осознанно помнить своих родителей.
Если отвечать на этот вопрос кратко, то специалисты по работе с усыновлением говорят однозначно – да, сообщать ребенку нужно. И это подтверждается десятками лет практики и тысячами семей, в которых возникали сложности именно из-за попыток сохранить тайну.
Некоторые приемные родители пытаются создать тайну, и тайна окутывает многих родственников и друзей семьи. Выросшие дети зачастую уже догадываются, что им что-то не говорят. Случаи, когда тайна все-таки становится явной, возникают часто, а вот последствия этого для ребенка (в любом возрасте, даже взрослого человека) очень тяжелы. У него страдает чувство доверия к миру, принадлежности к своему роду. Возникают семейные конфликты, иногда очень тяжелые. Может даже произойти разрыв с приемными родителями на эмоциональной волне. Поэтому вовремя и правильно рассказать ребенку о его кровных родителях – это путь к тому, что ребенок примет эту ситуацию наименее болезненно.
Чем раньше это будет сделано – тем лучше. Маленький ребенок воспримет это как данность, и потом просто постепенно будет взрослеть с этим. Может быть, он будет вспоминать об этом очень редко. Но в любом случае, эта информация уже не станет шоком для него и сама по себе не будет препятствием для формирования близких отношений с приемной семьей.
Если приемные родители чувствуют какое-то неудобство, страх, стыд рассказать об этом, то лучше сначала разобраться со своими чувствами и их причиной. Как правило, во всех органах опеки есть школы приемных родителей, где психологи специализируются именно на этих темах. Можно консультироваться и в других психологических службах. Главное, чтобы приемный мама или папа смогли вновь обрести уверенность и спокойствие.
Существуют три условных стадии, которые проходит семья, взявшая приемного ребенка.
И ребенку, и приемным родителям будущая жизнь рисуется в радужном свете. Все стараются друг другу понравиться. Это важная стадия, и завышенные ожидания несколько сглаживают перемену среды для ребенка и помогают наладить контакт.
Не более чем через месяц-два появляются неизбежные конфликты, ведь ребенку приходится адаптироваться к новым правилам, а родителям – менять и свою жизнь. И начинается следующая стадия…
Теперь уже ребенок может демонстрировать и страх перед привязанностью к новым людям, и проверять новые правила на прочность, и усиленно тосковать по кровной семье или детскому учреждению. Дети могут не слушаться, проявлять агрессию.
Здесь от приемных родителей понадобится максимум терпения, настойчивости, гибкости, умения строить диалог, искать компромиссы. Эта стадия длится около 6 месяцев, и в результате в семье должно появиться чувство общности и доверия.
После этого конфликтного и сложного периода, как правило, наступает более стабильное состояние, когда и ребенок встроился в новый распорядок, и семья приняла ребенка. На этом этапе можно разговаривать с ребенком о его прошлом, создавать новые семейные традиции и правила.
Почти все дети, покидающие сиротские учреждения, испытывают чувство грусти. Они могут переживать и об утрате своей кровной семьи, и о расставании с друзьями из ставшего привычным сиротского учреждения, и просто о сложности адаптации в новом месте. Родителям нужно дать возможность выплакать, выразить свои чувства, и при этом быть рядом, постараться успокоить ребенка и показать свою поддержку, заботу и внимание.
Ребенку сложно адаптироваться, поэтому нужно максимально понятно, подробно, спокойно рассказывать о новых правилах, о распорядке дня. О том, что будет в каждый день недели. Эта определенность поможет ребенку почувствовать себя более уверенно и спокойно.
Взрослым нужно помогать ребенку и поддерживать его. Помогать собирать вещи в школу, планировать график.
В начале 2000-х я училась в институте и вместе с подругой Катей жила у одной хорошей бабульки, Алевтины Петровны. Под нашим балконом каждый день гуляла пара среднего возраста с маленькой девочкой и грудным ребенком. При взгляде на них сразу становилось понятно, что они очень любят своих детей.
Как-то раз мы спросили о них Алевтину Петровну, и она рассказала историю этой семьи.
Вика и Антон поженились, будучи студентами. Молодые жили в любви и согласии, но омрачало их счастливый брак отсутствие детей. Антон служил в милиции, Вика – преподавала математику в школе. Родители подарили им на свадьбу квартиру – все складывалось отлично! Печалило только одно – в их уютном доме до сих пор не появился малыш.
Они прожили в браке больше 10 лет, лечились, ездили по самым дорогим врачам, но все было тщетно. От отчаяния Вика предложила взять ребенка из детского дома.
Так в семье появилась Настя, ей было полтора годика, когда ее удочерили. Жизнь молодой семьи наполнилась смыслом и долгожданной радостью. Антон и Вика приняли девочку как родную, дарили ей всю свою любовь и заботу. Друзья и соседи умилялись при виде этой семейной пары, радовались за малышку, говорили, как ей повезло с приемными родителями.
Особенности приемной семьи
Если ребёнка берёт на воспитание приёмная семья, то отношение к ней будет более снисходительным (в сравнении со статусом опекуна).
- Процесс оформления документов протекает гораздо проблематичнее, чем при опекунстве. Это связано с необходимостью заключения специального соглашения. Органы опеки и попечительства имеют право воспрепятствовать оформлению договора, если у них возникнут опасения по поводу того, что основная причина такого действия – это улучшение финансового положения.
- Приёмным родителям положено ежемесячное пособие от государства.
- Ребёнку, проживающему в приёмной семье, в отличие от варианта с опекой могут быть разрешены встречи с родственниками, в том числе и с настоящими родителями.
«Мы почти не говорили о своих отношениях с семьями»
Некоторые дети сильно скучали по родителям, но были и те, кто, наоборот, наконец-то мог спокойно дышать, не опасаясь пьяных выходок родных отца и матери. Мы почти не говорили о своих отношениях с семьями: дети есть дети, их легко отвлечь от неприятных мыслей.
Почти всем хотелось, чтобы их забрали приёмные родители. Или чтобы хотя бы кто-то иногда приезжал в гости. Но это не выглядело как в кино, когда показывают, что малыши вечно сидят у окна с заплаканными лицами.
Я, например, иногда думала, что было бы приятно иметь свой дом и полноценную семью. Но мне всё же было чуть-чуть легче, чем многим: в детдом регулярно приезжала тётя с двоюродными братом и сестрой.
Тётя переживала из-за того, что не смогла забрать нас сразу, и не оставляла надежды однажды это сделать. Даже начала собирать необходимые документы. Но кругом преследовали неудачи: у неё сильно затопило квартиру и пришлось потратить много времени, чтобы привести её в порядок. А когда это наконец произошло, у тёти случился внезапный тяжёлый приступ астмы, и она умерла. Для нас это была большая потеря, мы переживали и плакали.
До нашего появления в детском доме туда иногда приезжали съёмочные группы, которые снимали ролики про детей для потенциальных усыновителей из США. Но из нашего учреждения, насколько я знаю, туда так никто и не уехал.
Зато как-то под Новый год к нам в детдом в рамках благотворительной программы одного из международных фондов привезли подарки из Америки. Это было знаменательное событие, которое запомнилось на всю жизнь. Нам раздали игрушки, сладости, одежду. Мне досталась ночнушка, которая мерцала, если её потереть рукой. Это казалось настоящим волшебством!