Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как реагировать, если ребенок говорит, что не любит маму». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Родители сравнивают ребёнка с другими
Детям в семье важно чувствовать себя самыми лучшими, умными, хорошими. Рождению этого ощущения способствуют слова поддержки и принятия от взрослых. Родителям важно видеть положительные качества характера в детях — они мечтают вырастить их сильными, уверенными, добрыми, понимающими, умными, обладающими духовными качествами людьми. Иногда взрослые совершают ошибку, думая, что могут воспитать эти особенности характера в ребёнке, если будут сравнивать его с другими. Такой подход может привести к формированию обид и мыслям о том, что его не любят.
Все дети рождаются талантливыми, и в каждом есть способности, которые нуждаются в похвале и поощрении. Если использовать сравнение как метод воспитания, то лучше сравнивать ребёнка с ним самим — говорить о том, что прежде он отлично справлялся с заданием, вел себя хорошо, был умелым и находчивым, одним словом, указывать ему на качества характера, к которым нужно стремиться и которые нужно развивать. Так дети будут чувствовать поддержку и любовь со стороны взрослых, станут более уверенными в себе и самостоятельными.
Будьте взрослыми и не конкурируйте с ребёнком
Когда Кира подросла, родители стали приглашать маму Михаила в гости, а сами уходили в кафе или кино. Это помогало им расслабиться и быть ближе друг к другу. Но потом дочери исполнилось три года, и она напрочь отказывалась сидеть с бабушкой. Она цеплялась за родителей, била бабушку по лицу, когда та пыталась оторвать девочку от мамы или папы.
Михаил спорил с Кирой и объяснял, что у них с мамой должно быть время на себя. Он продолжал приглашать бабушку и спорить с дочерью.
Родители начинают вести себя как дети, когда испытывают стресс. Они спорят с ребёнком, пытаются доказать свою правоту, шантажируют: «Как ты со мной разговариваешь! Если ты сейчас не поешь, я не дам тебе сладкого!»
Когда ребёнок видит сверстника вместо адекватного взрослого, это усугубляет ситуацию. Ведь малышу нужны мама и папа, к которым можно залезть на колени после очередной истерики и успокоиться. Как робот-пылесос возвращается на базу для подзарядки, так и ребёнок возвращается к родителям, чтобы восстановить силы.
Если мама с папой больше напоминают детей, чем взрослых, то они не могут дать защиту и поддержку. Родители перестают быть базой. Ребёнок чувствует себя одиноко — и только усиливает истерики. Поэтому, когда терпение на пределе, важно спросить себя: «А мне сейчас сколько лет? И чего я действительно хочу: дальше раскрутить эту истерику или быть ребёнку опорой?». Это помогает успокоиться и продолжить разговор из позиции взрослого.
Ольга предложила делать романтические свидания дома, когда Кира уснёт. Михаил согласился. Истерик в доме стало меньше. Кира перестала воспринимать приезд бабушки как трагедию: её успокаивало, что родители рядом.
На одном из домашних свиданий Михаил признался Ольге: он переживал, что с дочерью у него совсем не ладилось. Михаил слегка ревновал, что у жены отношения с Кирой были лучше. Он боялся потакать дочери, но понимал, что «Нет — значит нет» не работало. Ольга предложила ходить к психологу вместе.
Наши отношения двойственны, противоречивы. «Та степень близости, которая изначально существует между матерью и ребенком, исключает существование комфортных отношений, — уточняет Екатерина Михайлова. — Сначала полное слияние: мы все появились на свет под биение сердца своей матери. Позже для младенца она становится идеальным всемогущим существом, способным удовлетворить все его потребности и нужды.
Момент, когда ребенок отдает себе отчет в том, что мать несовершенна, становится для него шоком. И чем меньше она удовлетворяет истинные потребности ребенка, тем тяжелее удар: порой он может породить глубокую обиду, которая потом перерастет в ненависть». Нам всем знакомы моменты горького детского гнева, когда мать не исполнила наших желаний, сильно разочаровала или обидела нас. Пожалуй, можно сказать, что они неизбежны.
«Такие моменты враждебности — часть развития ребенка, — объясняет психоаналитик Ален Браконье. — Если они единичны, то все идет нормально. Но если враждебные чувства мучают нас долгое время, это становится внутренней проблемой. Чаще такое происходит с детьми, чьи матери чересчур заняты собой, подвержены депрессиям, чрезмерно требовательны или, наоборот, всегда держатся отстраненно».
В поисках безразличия
Когда отношения слишком мучительны, верная дистанция в них становится жизненно необходимой. И страдающие взрослые дети ищут лишь одного — безразличия. «Но эта защита очень хрупка: достаточно малейшего шага, жеста со стороны матери, как все рушится, и человек снова ранен», — говорит Екатерина Михайлова. Все мечтают обрести такую душевную защиту… и признаются, что не могут ее найти.
«Я старалась полностью «отключиться» от нее, переехала в другой город, — рассказывает Анна. — Но только услышу в трубке ее голос — меня словно насквозь пробивает током… Нет, вряд ли и теперь мне все равно». Мария выбрала другую стратегию: «Мне проще поддерживать некую формальную связь, чем порвать ее окончательно: я вижусь с матерью, но очень редко». Позволить себе не любить ту, что нас воспитала, и при этом не слишком страдать, невероятно тяжело. Но возможно.
«Это выстраданное безразличие, — говорит Екатерина Михайлова. — Оно приходит, если душе удается пережить ту давнюю нехватку тепла, любви и заботы, оно идет от нашей усмиренной ненависти. Детская боль никуда не денется, но нам будет легче идти своей дорогой, если мы постараемся разобраться в чувствах и отделить от них чувство вины». Взрослеть — это и означает освобождаться от того, что сковывает свободу. Но взросление — это очень дальний путь.
Чувства и противоречия
Если сын говорит, что не любит мать, возможно, у него есть серьезные поводы – например, причиной может быть ее пьянство или беспутный образ жизни. Видя, как ведут себя женщины в других семьях, ребенок сравнивает это со своей повседневностью, проводит параллели и сравнения, остро ощущает несправедливость. Любой взрослый человек признает, что мать может быть хорошей, но из некоторых женщин получаются откровенно плохие. Ребенку сложнее: даже осознавая это, он, казалось бы, обязан любить своего родителя – этого ожидает общество. Стоит признаться в отсутствии любви или отрицательных чувствах, как окружающие смотрят на тебя с непониманием, осуждением и неприязнью. Это рождает дополнительный личностный конфликт, создающий фундамент неполноценного развития личности.
Чаще бывает так, что дочка не любит мать – мальчикам это присуще реже. Сыну проще отдалиться от семьи, а по мере взросления жениться, и контакты с родителями сведутся к редким визитам вежливости, не обязывающим к долгим разговорам и тесному взаимодействию. В народе давно считается, что мужчинам любовь не свойственна, а значит, спрашивать с них нечего, а вот от дочери чувств и ждут, и требуют. Общественное сознание смирилось с мыслью близости дочери и матери. Ребенок должен испытывать к породившей его на свет женщине любовь, почитать ее, восхищаться ею и всячески следовать ее жизненному пути. Правда, далеко не каждая девочка согласна с этим.
Если в детстве ребенок не очень любил мать и в более взрослом возрасте мало что изменилось, рано или поздно проблема может привести к взрыву – и тогда некоторые обращаются к семейному психологу. К сожалению, пока подобная практика поведения не общепринята, и гораздо чаще люди живут друг рядом с другом, сохраняя конфликт. Психологи говорят, что это в большей степени свойственно именно женщинам – дамы спорят и ссорятся, конфликтуют, но не могут отдалиться, потому что это осуждается обществом. Буквально каждый поступок становится причиной гнева, ссоры, и скандалы, разгорающиеся дома, становятся неосознанной попыткой донести до другого свои негативные чувства, о которых невозможно сказать напрямую. Более того, в периоды спокойствия даже в голову не приходит мысль «я не люблю свою мать».
Признать отсутствие любви к родившей тебя женщине крайне проблематично не только вслух, но и про себя. Особенно тяжело это дается девочкам – большинство твердо уверены, что вся проблема только в них. Такие дети убеждены, что любят мать, они верят в хорошие и крепкие семейные связи, понимают, что их основное предназначение – исполнять материнские капризы и приказы, доказывая всем видом людям вокруг, что более ответственного ребенка в семье воспитать просто не могли бы. Обычно они признают, что мать досталась с тяжелым характером, пожимают плечами: а что сделаешь? В глубине души есть мысль о побеге, да только смелости на него не хватает, да и не принято это, окружающие осудят. Такие девушки редко кому рассказывают о тяжести на душе – ни подругам, ни психологу они не могут открыть того, что страшатся облечь в слова даже наедине с собой.
Этот вопрос — дорога в никуда, и обычно он возникает, когда дочь начинает осознавать причиненный ей вред и испытывает огромную злость и обиду из-за того, что была лишена самого необходимого. Отчасти эта злость может быть направлена на саму себя — потому что ей так долго не удавалось увидеть мать в истинном свете, потому что она отрицала вред и пыталась умилостивить мать, вместо того чтобы действовать, и тому подобное.
В определенный момент такой вопрос даже может казаться эмоционально плодотворным, но вот суровая правда: это все равно что гадать, какой была бы ваша жизнь, если бы вы родились принцессой или фантастически богатой и высокопоставленной особой, обладали талантом мирового уровня или любым другим качеством, которое предопределило бы ваш жизненный путь.
Этот вопрос еще и отвлекает от работы над собой, которая помогает исцелиться и стать лучшей версией самой себя — а не кого-то другого. А хорошая новость заключается в том, что исцеление возможно. Так что выкиньте этот вопрос из головы и идите вперед налегке.
Хорошо и то, что отказ от этого вопроса не причиняет боли. Если начнете над ним размышлять, скажите себе «нет» и задайтесь любым из множества продуктивных вопросов, предлагаемых в этой книге.
Это тайный страх, который маленькая нелюбимая девочка прячет глубоко внутри. Он подкрепляется самообвинениями и сопровождает ее во взрослой жизни, то скрываясь в тени, то выходя на поверхность.
За страхом стоит мощный культурный миф — о том, что все матери любят своих детей безусловной любовью, — и та огромная власть, которую мать имеет над детьми. Этот страх заставляет дочь чувствовать себя изгоем, который никогда и ни с кем не испытывает душевного комфорта и всегда готов быть отвергнутым.
Конечно, такой вопрос не мог возникнуть без уверенности в том, что солнце, вокруг которого вращается нелюбимая дочь, не только единственный источник любви, но и кладезь мудрости и проницательности. Это вопрос испуганного и одинокого ребенка, и, хотя он преследует свою жертву снова и снова, от него необходимо отказаться.
Как видит маму взрослый
К определенному возрасту мы перестаем воспринимать мир однозначно и категорично. Приходит понимание, что мир не черно-белый, а цветной, и абсолютного зла или добра не существует.
Применить это знание к собственной маме не так легко, потому что придется отказаться (на бессознательном уровне) от видения в маме бога и увидеть в маме человека. Простого, обычного человека. Со своими недостатками, глупостями, ошибками, капризами.
Другими словами, помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое. И разрешить этому плохому быть. И любить маму всю целиком, какая она есть: и с хорошим, и с плохим.
Помимо всего хорошего придется увидеть в маме и все плохое.
Одним из критериев взрослой психики является понимание того, что по отношению к близким людям мы испытываем амбивалентные, то есть противоречивые чувства. Это целая психическая работа — понять и принять два факта:
«Маму я люблю больше всех, но иногда она меня нестерпимо раздражает»; «Мама меня любит больше всех, но иногда осознанно ранит меня своими словами».
Основная причина, из-за которой у детей наступает кризис 3 лет, — это стремление к самостоятельности. К этому возрасту они уже хорошо говорят, могут ясно и чётко выражать свои желания и эмоция вербально. Им кажется этого достаточно, чтобы быть такими же, как взрослые: есть то, что едят они, сидеть допоздна за телевизором, ругаться нехорошими словами. Каждое действие в рамках этого маленького домашнего апокалипсиса будет направлено на стремление к независимости.
Однако кризис 3 лет у каждого ребёнка протекает по-разному. Кто-то делает существование домашних невыносимым — бесконечные истерики, неуправляемая агрессия, постоянные протесты, полное обесценивание прежних правил приводят к серьёзным проблемам. У других проявления не столь яркие: единичные случаи строптивости, резкая смена настроения, небольшие капризы. Заметно, что кризис наступил, но он вполне контролируемый. Есть и такие детки, у которых всё проходит сглаженно и практически незаметно.
Психологи выделяют ряд причин интенсивности и яркости проявления кризиса 3 лет.
Авторитарный стиль воспитания
Если в семье установлены чрезмерно жёсткие нормы, требуется безусловное подчинение, подавляются воля и самостоятельность, это выливается в длительные истерики.
Гиперопека
Чрезмерная родительская забота, как и авторитарный стиль воспитания, подавляет волю и самостоятельность. Ребёнка даже в 3 года считают несмышлёным, нежизнеспособным и совершенно беспомощным. Не дают ему и шагу ступить без разрешения взрослого. Неудивительно, что малыш будет доказывать обратное, что существенно осложнит проблемный период.
Социум
Ситуация часто осложняется из-за авторитарного стиля воспитания или элементарной грубости воспитательницы в детском саду. Плохое влияние на ребёнка может оказать компания ребят, с которыми он играет во дворе или в садике. Конфликты с другими людьми заставляют его ещё более рьяно отстаивать свою независимость.
Внутрисемейные отношения
Кризис усугубляется, если внутри семьи напряжённая атмосфера. Во-первых, если родители часто ругаются или находятся в состоянии развода. Вторая психотравмирующая ситуация — их постоянная занятость на работе, заниматься ребёнком некогда. Проблемы могут начаться после рождения второго малыша. Возникает детская ревность, которая оборачивается неконтролируемыми вспышками гнева. Во всех этих случаях наблюдается дефицит внимания.
А вот старшие дети, участвующие в воспитании, облегчают течение кризиса.
Темперамент
Неустойчивая нервная система, чрезмерная впечатлительность, холерический или меланхолический тип темперамента — ещё одна причина усугубления кризиса 3 лет.
Состояние здоровья
У здоровых детей кризисный период протекает в рамках нормы. Он заметен, но держится родителями под контролем. Если у ребёнка к 3 годам обнаруживаются психические отклонения и расстройства, ситуация усугубляется, проявления неуправляемые, яркие и взрывные. При наличии хронических заболеваний, генетических патологий, физических недостатков от рождения дети обычно сильно привязаны к матери и не бунтуют против неё. Поэтому они чаще всего не доставляют особых хлопот.
Часто одной из основных причин кризиса 3 лет называют адаптацию к детскому саду. Действительно, именно в этом возрасте родители обычно отдают ребёнка в это дошкольное учреждение. Но есть и такие детки, кого определяют туда гораздо раньше (с 1,5 или 2 лет). Есть малыши, которые вообще туда не ходят, сидят дома с мамой или с бабушками и дедушками. Согласно проведённым исследованиям, во всех этих случаях к 3 годам наступает возрастной кризис, независимо от того, посещает ребёнок детский сад или нет и с какого возраста.
Как проявляются приступы злости у детей
В зависимости от возраста дети выражают агрессию по-разному:
- до 1,5 лет: плач, укусы, швыряние игрушек;
- 1,5–5 лет: возможны вспышки ярости, физическое нападение на сверстника, крик, плач, топанье ногами, валяние на полу, убегание, обзывательства;
- 5–7 лет: драчливость, истерики, оскорбления, игнорирование, порча имущества;
- младший школьный возраст: дразнилки, «лёгкие» нападения (толкнуть, отобрать рюкзак, кинуть чем-то), планирование мести, порча имущества, игнорирование просьб, слёзы;
- старший школьный возраст: физическая и вербальная агрессия, перенос агрессии на себя.
Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.
Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.
Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.
Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?
- Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
- Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
- Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
- У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
- У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.
Стратегия и тактика ваших действий
- Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
- Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».
За первый год жизни ребенок проделывает огромный путь в развитии. Всего 12 месяцев назад он был крохотным, ничего не умеющим комочком, который не осознавал окружающую действительность. А в год у него уже есть некоторые речевые навыки, он встает на ножки, играет с игрушками, пытается ходить. Считается, что причина кризиса – стресс, который возникает у ребенка при переходе на качественно новый этап развития. Психологи и специалисты по возрастной психологии говорят, что примерно в годовалом возрасте заканчивается младенческий период, и малыш начинает отделять себя от родителя [1]. Это, в частности, связано с тем, что ребенок получает возможность самостоятельно передвигаться. Вдобавок у него начинает формироваться психика, появляется собственная мотивация, способность выражать мысли, возникают желания и предпочтения – он начинает осознавать себя как личность. Ребенку сложно, непривычно, его мировосприятие меняется; реагируя на это, он становится беспокойным.